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11 de febrero de 2020

CUANDO MI GATO FUE HUMANO (2)

¿Qué hacer cuando tu unicornio ha convertido a tu gato en un muchachito? ¿Mandarlo al instituto a que aprenda cosas de humanos? ¿Llevarlo a pescar? ¿Obligarlo a pasar la aspiradora para quitar todos los pelos que desperdigó por la casa siendo un gato?

Decidí sacarlo a pasear por la ciudad, cosa que no me era posible hacer con él siendo un gato, considerando la cantidad de gente que lleva sin correa a sus condenados perros.

—¡Qué grande es el mundo! —dijo Osito mientras dábamos vueltas por el vecindario—. ¡Y cuántos humanos!

Nos habíamos cruzado apenas con veinte personas, pero claro, ¿cómo podría haberse dado cuenta mi nene, en su forma gatuna, de la cantidad escalofriante de humanos que existen en el planeta? Difícil también que llevase la cuenta de los que circulan frente a mi hogar cuando él pasa el rato escondido en el jardín.

—¡Oh, un pájaro! —exclamó Osito de pronto, y a los dos segundos estaba con el culo en el piso tras haber intentado, sin éxito, escalar un árbol en busca de la avecilla. Me miró con cara de desconcierto.

—Si te sirve de consuelo, hace muchos años que yo tampoco soy capaz de trepar árboles, cariño. Supongo que es más fácil con garras y menos kilos de peso.

Osito se limpió el trasero de los pantalones.

—¿Cómo hacen los humanos para subir a sitios altos si no pueden saltar casi nada?

—Escaleras, bebé, escaleras.

—¿Los humanos han inventado aparatos para compensar todas sus carencias físicas? Uau.

Percibí un tonito sarcástico en sus palabras, pero no me atreví a responderle ya que, en parte, considero a los gatos criaturas muy superiores a los humanos :-P

En fin, mi pobre Osito no tardó en descubrir por qué no puedo sacarlo a pasear en su forma gatuna. Ningún chucho sin correa se le tiró encima, pero a cada rato nos ladraba a lo loco algún perro desde el otro lado de un muro o reja.


—Ains, pero ¿qué pulgas han picado a estas criaturas, por el amor de Bastet? Yo no le siseo a cada persona que pasa por nuestro territorio.

—Ya, ¿qué le vamos a hacer? Los perros son un poco ton... Espera, ¿acabas de decir "por el amor de Bastet"? No recuerdo haberte dicho que Bastet es la diosa de los gatos.

Osito se encogió de hombros, lo cual me dio un poco de yuyu, la verdad. No sé, tal vez deba conseguir una estatuilla de Bastet y hacerle ofrendas de salmón ahumado y hierba gatera o algo así.

¿En qué estaba? Ah sí, los perros molestos. Bien, no todos los perros en mi vecindario entran en la categoría de ruidosos insufribles; muchos de ellos son sociables, y por lo tanto he conseguido ganar su amistad. Llevé a Osito por esas casas para ver qué pasaba, y la verdad es que mis amigos caninos no me decepcionaron: se dejaron acariciar sin problemas por mi gato en su forma humana, sobre todo una perra labradora negra cuya mejor amiga es... una gata de color arena.

Y claro, Osito aprovechó para acariciar a la gata también.

—Es muy suavecita. Y muy guapa. —Abrazó a la gata—. ¡Oooooh, me está ronroneando!

Me tomó media hora separar a Osito de la gata, ya que estaba algo así como enamorado :-D Peeero... se me había ocurrido que teníamos que pasar por un sitio en particular, uno de gran importancia para mi nene. Llegamos ahí al cabo de un rato y encontramos dos gatazos atigrados de color naranja, a los cuales llamé según mi costumbre. Ambos se aproximaron a saludar y luego olfatearon a Osito como si ya lo conocieran.

—¿Los recuerdas? —le dije a mi muchachito—. Son tus hermanos. La última vez que estuviste con ellos eran muy chiquitos.

—¿Mis... hermanos? ¿Hermanos?

Osito abrió los ojos como platos. Se aproximó entonces una gata gris.

—Sí. Y ella es tu mamá. O sea, la que te trajo al mundo.

—¿MI... MAMÁ? ¿¿MI MAMÁ??

A continuación gasté todos lo pañuelos que traía conmigo, ya que Osito reaccionó de esta manera:


En serio, qué ternura. Imagínenme con corazoncitos brotando por todos mis poros.

Permanecimos ahí un largo, largo rato y saludamos de paso a Marianne, la mujer que cuidó a Osito cuando murió su antigua dueña y que hoy en día sigue cuidando a los hermanos y a la mamá de mi nene. ¿Ven?, todavía hay gente buena en este mundo :-)

Nos retiramos a la hora del almuerzo... y entonces Osito se arrojó sobre una paloma, la pilló con ambas manos y empezó a arrancarle las plumas (¡lo que chilló la pobre!).

—¡OSITO, DEJA ESA PALOMA, QUÉ TE DIJE SOBRE CAZAR PÁJAROS!

—Pero... pero... ¡tengo hambre, mami!

—¡Suéltala!

La paloma se marchó tras dirigirle a mi nene una clara mirada de indignación con picotazo incluido. Se alejó volando... y acabó en las fauces de mi dragón, quien nos había estado siguiendo por la ciudad. Donald saludó agitando la mano.

—¡Eh!, ¿por qué él puede comer palomas vivas y yo no? —protestó Osito.

—Porque no es higiénico, cariño. A Donald no le pasa nada porque las rostiza en su estómago. Ven, vamos al supermercado a comprar medio pollo asado con patatas y un kilo de duraznos.

Dicho y hecho. Nos sentamos a comer en una plaza, pero terminamos compartiendo buena parte del pollo con dos gatos callejeros, tres gaviotas y un carancho con cara de mafioso :-D (En serio, no nos atrevimos a espantar al carancho; daba la impresión de que nos haría jirones en caso de negarle trocitos de carne.)

Pasamos el tiempo entre el almuerzo y la cena paseando en dragón :-)

Horas más tarde, ya en la cama, le leí a mi muchacho el libro El asombroso Mauricio y sus roedores sabios hasta que al fin empezó a bostezar. Apagué la luz.

—Gracias por mostrarme el mundo hoy —dijo Osito.

—De nada, cariño.

—Y gracias por llevarme a visitar a mis hermanos y a mi mamá.

—No hay de qué.

Osito dijo una última cosa antes de dormirse:

—Pero tú eres mi mamá ahora, y no cambiaría eso por nada. Hasta mañana, mami.

Corazoncitos brotando por todos mis poros otra vez.

G. E.

(Esta historia continuará.)

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5 de febrero de 2020

CUANDO MI GATO FUE HUMANO (1)

Fue obra de mi unicornio Cuernito, obviamente, porque ¿quién más en mi casa podría haberlo hecho? En fin, la cosa es que desperté a la mañana y, en lugar de ver la negra cara de mi gato asomando junto a mi cama, me encontré de pronto con un jovencito moreno de ojos dorados.

Menudo susto del carajo me pegué. Tras dar un salto en la cama y buscar el objeto contundente más cerano (el ventilador), encaré al jovencito pensando que debía de tratarse de un ladrón.

—¿Mamá? —dijo el muchacho, lo cual me confundió todavía más.

—¿De qué estás hablando? ¿Quién eres tú? Yo no soy tu m...

Entonces caí en cuenta de que el jovencito tenía exactamente el mismo color de ojos que mi gato, así como una cicatriz en la oreja derecha.

—¿Osito? ¿Eres tú?

—Me siento raro, mamá.

Bajé de la cama y abracé a mi pobre gato convertido en humano.

—Tranquilo, todo está bien. ¡Cuernito! ¡¿Qué carajo has hecho esta vez?!

Mi unicornio asomó su preciosa cabeza poniendo cara de "no sé de qué estás hablando".

—¿Le estornudaste a Osito en la cara, o acaso estabas aburrido y decidiste experimentar con tu magia? ¡Esto no es gracioso! ¿No te alcanzó con haber agrandado a mi gato por accidente hace dos años? ¡Vuelve a convertirlo en lo que era!

Entonces Cuernito tuvo el descaro de ¡sacarme la lengua y escapar corriendo!

—¡¿Pero qué te has creído, pedazo de... de... de...?!

Y ahí me quedé sin palabras, ya que mi unicornio es demasiado bonito y adorable. ¿Cómo podría reprocharle travesura alguna? De verdad, sería como enfadarse con un arco iris del que lloviesen bombones de chocolate rellenos de coco, crema de menta y/o licor de fresa (ñam ñam).

Sin embargo, el problema persistía: mi gato ya no era un gato sino un muchacho. ¿Cómo manejar tal situación? Mi pobre Osito se estaba poniendo muy nervioso, además.


—Ya, ya, mi precioso. No pasa nada, simplemente ya no eres un gato sino un humano. Encontraré la manera de devolverte a tu forma original. Ven, tal vez te calme un poco de comida.

Le puse a mi gat... digo, a mi muchacho, un plato de arroz con pollo. Al principio tuve que alimentarlo yo misma, ya que Osito no sabía cómo coger un tenedor.

—¿Qué pasó con mis bellas garritas? ¿Para qué sirven estos apéndices tan largos?

—Son dedos, mi amor. Se usan para sujetar cosas.

—No parecen muy út... —Cogió el tenedor y le dio varias vueltas—. Oh. De acuerdo, creo que ya entendí cómo funcionan.

Masticó dos o tres bocados de pollo pero miró el arroz con desconfianza.

—¿Son larvas de bichos? ¿Por qué no se mueven?

—No son larvas, son semillas de una planta.

—¿Una planta? Yo no como plantas, sólo cosas que caminan, se arrastran o vuelan.

—No te preocupes, los humanos sí podemos comer plantas. Prueba el arroz, tal vez te guste.

Al final sí le gustó, y se calmó bastante después de eso. Entonces me dijo:

—¡Estoy casi calvo y cubierto de una extraña piel que no es mía!

—Se llama "ropa", cariño. Es lo que usamos los humanos a falta de pelaje. ¡Y mira, así ya no se te subirán las pulgas! —Decidí no contarle que existen los piojos.

—¿Pulgas?

—Sí, esos bichitos molestos que hacen que te rasques y que me obligan a ponerte en el cuello ese líquido que huele tan feo.

—Ah.

—¿Verdad que así te sientes un poco más fresco, con este calor horrible que hace ahora?

—Bueno, sí. Pero ¿cómo se supone que voy a vivir ahora? ¿Puedo tirarme en el piso a dormir una siesta? Espera, ¿por qué ya no tengo ganas de dormir una siesta, si es la hora de mi primera siesta?

—Los humanos sólo dormimos ocho horas al día.

Osito abrió los ojos como platos.

—¿SÓLO OCHO HORAS AL DÍA? ¿¿Y cómo cuernos hacen para funcionar??

—Tranquilo, es lo normal para nuestra especie. El problema es que ahora tendremos que buscarte otras cosas que hacer. Mmmm, ¿quieres jugar a algo?

Fui a buscar el puntero láser pero no le llamó la atención.

—¿Por qué ya no me parece divertido tratar de pillar el puntito brillante? ¿Y por qué tiene un color distinto ahora? —Osito miró en derredor—. Todo tiene colores distintos, ahora que lo pienso.

—Sí, bueno, es que los humanos vemos más colores. Ven, ya sé qué podemos hacer para entretenerte.

Pasamos las siguientes dos horas jugando a rebotar una pelota contra la pared :-D Lo sé, no fue muy imaginativo de mi parte, pero es que hacía DEMASIADO calor.

Osito lo pasó un poco mejor a la hora del almuerzo. Le gustaron las frutas, no le hicieron mucha gracia las verduras (bueno, seamos realistas: a muchos humanos tampoco les hacen gracia) y AMÓ el chocolate.

—¡Esto es delicioso! —dijo entre bombón y bombón—. ¿Por qué nunca me diste nada de esto?

—Disfrútalo mientras puedas, cielete, porque los gatos no sólo no pueden sentir el sabor dulce sino que además el chocolate les resulta tóxico.

—Bue. Qué mal.

—Más tarde te serviré una porción de helado de chocolate.

Osito sonrió. Noté que seguía teniendo unos colmillos bastante largos, lo cual me pareció algo escalofriante en un rostro humano, como si fuera un vampiro.

En fin, después de enseñarle a Osito cómo ir al baño (o sea, el de mi casa, no su caja sanitaria) pasamos varias horas charlando frente al ventilador. Le expliqué a mi nene por qué no le permito salir al jardín a determinadas horas (automóviles y gente que pasea a sus perros sin correa), por qué no le permito asesinar aves, cuánta ternura me da cuando pide mimos, y lo poco que me importa que llene todo de pelos, ya que para algo están las aspiradoras (aquí aproveché para decirle que la aspiradora es inofensiva; el pobre siempre se asusta cuando la enciendo).

Él habló un poco menos; básicamente me dio a entender que es muy feliz viviendo conmigo, sobre todo cuando le permito dormir en mi regazo. Esto yo ya lo sabía, sin embargo :-)

Mientras tanto, mi unicornio seguía desaparecido, el muy sinvergüenza (o tal vez estaba pegado a una pared y yo no era capaz de verlo debido a sus poderes camaleónicos). ¡Pequeño cabrón mágico tierno y dulce como un pastelito!

En fin, apenas disminuyó un poco el calor, puse algo de música y le enseñé a Osito a bailar :-) ¡Lo hizo bastante bien para ser la primera vez! Debió de ser por toda la práctica que ha adquirido tratando de pillar sus juguetes en el aire cuando juego con él.

—¡No sabía que bailar fuera tan divertido! —exclamó—. ¡Me encanta esto que llamas "música"! ¿Por qué no me gustaba antes?

—Eso no lo saben ni los científicos, precioso mío. Tendrías que haber nacido loro en lugar de gato. ¡Oh, espera, quizás te resulten graciosos los vídeos de loros y cacatúas bailando! ¡Ven, te mostraré algunos!

Empezamos con los vídeos de loros y cacatúas y terminamos riéndonos con los vídeos de gatos, como era de esperarse.

—¡Mami, mami, si vuelvo a ser gato quiero que me consigas una de esas cosas que dan vueltas por el piso!

Se refería a un robot aspiradora :-) Le prometí conseguirle uno para su próximo cumpleaños (pero más vale que no se asuste de él cuando al fin lo tenga delante y moviéndose, ¿eh?).

Finalmente cayó la noche.

—¿Por qué está todo tan oscuro? —preguntó mi muchachito.

—Es que los humanos no vemos tan bien en la oscuridad. Espera, iré a encender la luz.

Eso hice.

—¡Oh, por fin lo entiendo! —exclamó Osito—. ¡Así es como logras que sea de día y luego de noche!

Cinco minutos después tuve que apartar a Osito del interruptor porque no dejaba de toquetearlo, súper fascinado con su nuevo descubrimiento.

—Ya, ya, bebé, vamos a cenar. A ver qué te parecen las zanahorias y los maníes. Y el helado de chocolate, ¿recuerdas?

—Eres tan atenta conmigo, mamá.

Osito recostó su humana cabeza en mi hombro. Le di un beso en el pelo. Conste que nos llevamos así cuando él es un gato, por lo que ambos gestos no fueron nada nuevo.

En fin. Cenamos, vimos en la tele la película La vida secreta de tus mascotas, y por último saqué para Osito la cama que está debajo de mi cama.

—A ver si mañana consigo que Cuernito te devuelva a tu forma gatuna —le dije a mi nene tras besarlo en la frente.

—Bueno. Pero no está del todo mal esto de ser humano, al menos por ahora. Me gustó el helado.

—Me alegro.

—¿Mami?

—¿Sí, cariño?

—Noté algo extraño cuando fui a hacer pipí.

—¿Qué cosa?

—¿Por qué no tengo bolas ahí abajo?

—¡Hasta mañana, que duermas bien!

Apagué la luz y fingí dormirme de inmediato :-P

G. E.

Siguiente entrada: CUANDO MI GATO FUE HUMANO (2).

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30 de enero de 2020

SOBRE CORONAVIRUS Y TEORÍAS DE CONSPIRACIÓN

¿Recuerdan mi entrada sobre las paranoias antimicrobianas? Bien, supongo que a estas alturas ya estarán enterados sobre el dichoso coronavirus que apareció en Wuhan, China... por no hablar de una o dos teorías de conspiración relacionadas al mismo.

¡Plaga! ¡Enfermedad y muerte! ¡Pánico! ¡Virus fabricados en laboratorios para hacer ganar dinero a las farmacéuticas! ¡O tal vez lo crearon para reducir la población en China!

¡Témanme, soy el MAL! ¡MUAJAJAJAJA!

Mientras tanto, quienes hemos tenido que estudiar microbiología y enfermedades zoonóticas más bien estamos... levemente resignados y esperando que algún laboratorio fabrique la vacuna correspondiente, como si se tratara de cualquiera de las otras plagas que han azotado a la humanidad a lo largo de la historia.

En serio, que más allá de las pobres personas muertas (mis condolencias), ESTO NO ES NADA NUEVO, GENTE. ¿Grave? Sí. ¿Preocupante? Pues claro. ¿Perfectamente normal? TAMBIÉN.

La historia de la humanidad empezó casi casi como la frase que dice Seth MacFarlane en la película Un millón de formas de morir en el Oeste: "Todo lo que no eres tú está tratando de matarte." Con lo de "todo" me refiero a animales, otros humanos, ¡un número considerable de plantas!... y los microorganismos patógenos.

Con el tiempo aprendimos a defendernos de todo eso, ¡pero vaya que aún nos quedan plagas a patadas! Lo que pasa es que no son noticia porque no son novedad, pero siguen ahí, vivitas y coleando salvo por la viruela humana y la peste bovina (ambas erradicadas gracias a la vacunación; tomen nota, antivacunas).

Coronavirus: ¡Témanme, soy el MA...!
Virus del ébola: Sí, cómo no.
Virus del sarampión: Este tipo no se ha enterado de que hoy en día estoy matando un montón de niños gracias a los antivacunas.
Virus de la rabia: Yo sigo como si nada, y todavía no hay cura para mi enfermedad una vez que llego al cerebro, ñejeje.
Bacilo de la tuberculosis: ¡Mírenme, continúo matando gente a pesar de los antibióticos! ¡Yuju!

Otros patógenos que están liquidando personas hoy en día sin que los periódicos/noticiarios les den importancia: la gripe común, la cepa enterohemorrágica de Escherichia coli, la salmonelosis, el dengue, la malaria y la fiebre amarilla. El ántrax y la peste bubónica tampoco han desaparecido. La bacteria causante del botulismo y las algas de la marea roja aún son capaces de producir dos de las toxinas más potentes que se conocen.

O sea, los laboratorios no necesitan inventar microbios nuevos; los que ya tenemos no han dejado de molestar ni de generar ganancias. Por no hablar de que, al menos en cuanto a las farmacéuticas se refiere, se recauda más con los suplementos y los fármacos para las enfermedades crónicas que con los tratamientos para las enfermedades infecciosas.

Al gobierno chino no le sirve tener una crisis de salud, así que podemos descartar esa teoría también. Podría funcionar como premisa para una película, sin embargo :-) ¿O qué tal la idea de que la naturaleza se está vengando de los chinos por llevar al borde de la extinción a tantas especies para fabricar sus estúpidas "medicinas" alternativas? ¡Vaya manía que tienen de comer casi cualquier bicho viviente, además! Al parecer este nuevo coronavirus proviene de las serpientes o los murciélagos. Pfff, hay que comer serpientes y murciélagos preparados en condiciones sanitarias cuestionables. ¿No oyeron hablar del hombre que adquirió una infección mortal por tragar una babosa cruda? (No bromeo, fue un caso real, googléenlo.)

En fin, no se angustien. Cuídense mucho y dense todas las vacunas correspondientes para las enfermedades que ya tenemos. Esto es sólo otro episodio en la batalla ancestral entre los microbios y los humanos.

¿¿Me estás diciendo que no soy especial??

Nop, no eres nadita especial, coronavirus bebé. ¡Ya encontraremos la manera de controlarte, como a tantos otros patógenos! (Pero qué lástima que no eres un virus específicamente diseñado para acabar con la gente tarúpida o maligna del mundo, eso sí que habría sido genial y muy útil. Te mandaríamos directamente a la nariz de Nicolás Maduro, para empezar.)

G. E.

PD: Por si no confían en mí, este artículo también enumera otras enfermedades que los animales pueden transmitir a los humanos.

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24 de enero de 2020

¡QUE VUELVAN LAS SOMBRILLAS!

Ya he dicho numerosas veces en este blog que odio el verano y el calor. Encima, tampoco me gustan mucho los días soleados, ya que mis ojos son algo sensibles a la luz muy brillante.

Problema: ¡también me molestan las gafas de sol, las gorras y los filtros solares! ¡Aaaargh!

De ahí el título de esta entrada. En serio, ¡quiero que vuelvan a ponerse de moda las sombrillas! Y no, no me digan que podría usar un paraguas. QUIERO SOMBRILLAS. De esas bien monas que se fabricaban antaño, con bordados, encaje y mango esculpido, o incluso con estampados a elección tal como se hace hoy en día con las camisetas. (Pero sí, podrían ser impermeables también, en caso de que una saliera a pasear con el cielo despejado y de pronto cayera uno de esos chaparrones veraniegos repentinos.)

Las sombrillas podrían servir además para enganchar la botellita de agua, defendernos de los asaltantes o los perros agresivos sin correa, o incluso como reproductores de música, aprovechando tienen forma de cúpula (eso ha de mejorar la acústica, ¿no?). ¡Dígame si no pinta bien la idea!

¡Y yo saldría feliz a caminar sin preocuparme por la radiación UV, el brillo del sol en mis ojitos ni los chaparrones inesperados! ¡Yuju!


G. E.

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18 de enero de 2020

ESTÚPIDO OTELO

¿Recuerdan mi entrada en la que critiqué al Beowulf de la película animada por tomar tan malas decisiones? ¿O la entrada en la que despotriqué contra los finales de Turandot y La fierecilla domada? Bueno... pues aquí estoy de nuevo, puteando una obra más de ficción :-)

Conste que ya había visto la versión cinematográfica de la obra, con Laurence Fishburne en el papel de Otelo y Kenneth Branagh en el papel de Yago. Pero... eso fue hace mucho tiempo, y recién ahora, viendo una versión completa interpretada en el Shakespeare Globe, me di cuenta de ¡¡cuán idiota es en realidad el personaje de Otelo!! Y me refiero a idiota en el sentido de "grrrr, no puedo creer que sea tan imbécil, qué ganas de pegarle en la cabeza con una sartén de hierro al estilo Rapunzel".

¿Han visto ustedes la obra alguna vez? ¿Les gustó? (o no, lo cual también es perfectamente válido).

Para quienes no la han visto, aquí va un breve resumen con spoilers incluidos: Otelo es un capitán marroquí (negro, obviamente) que se casa con Desdémona, una joven veneciana; su antagonista, Yago, lo convence mediante trucos de que Desdémona le es infiel, de modo que él, en un arranque de celos, la mata.

"Pero... ¿no es un típico caso de asesinato machista?", dirán ustedes. Y sí, técnicamente lo es, pero mi problema es que Shakespeare nos pinta a Otelo de una manera ¡y luego él actúa de tal modo que contradice por completo la imagen inicial! ¡De ahí que me entraran ganas de pegarle con la mencionada sartén! (o sea, además de querer romperle el coco por la cuestión del asesinato machista).

En serio, al principio te largan que Otelo es un tipo muy, muy listo, de ahí que consiguiera tantas victorias en el campo de batalla. Todos lo admiran y confían en su criterio. Entonces va Yago, le dice cuatro chorradas sobre Desdémona, Otelo no recibe ninguna prueba tangible del asunto, ¡y más o menos a los cinco minutos ya está declarando que Desdémona tiene que morir por infiel y promiscua!

WTF????!!!!

A ver, Otelo nene cabeza de chorlito, ¿en serio no se te ocurrió pensar ni por dos segundos que quizás Yago te estaba mintiendo? ¿Sobre todo porque LAS VERSIONES DEL RESTO DEL MUNDO CONTRADECÍAN LA DE YAGO? Pfffff, menuda porquería de detective habrías sido si te hubieras dedicado a eso, por el amor de Auguste Dupin. ¿Cómo hiciste para triunfar militarmente si no eres capaz de analizar mejor las situaciones? ¿Nunca tuviste que desenmascarar a un doble agente enviado por el enemigo o algo así?

¿Y encima querer matar al amor de tu vida sin haber comprobado de primera mano si te estaba engañando o no? ¿Y sin permitirle siquiera defenderse de las acusaciones? TARADO, QUE ERES UN TARADO. No te merecías una mujer tan buena como Desdémona, la cual ni siquiera te acusó en su lecho de muerte después de que la estrangulaste.

En fin. A esta obra le cambiaría el final también; por ejemplo, que Otelo fuera menos estúpido y se diera cuenta del engaño a tiempo, y que por lo tanto matara a Yago en lugar de a Desdémona. Otra alternativa: que Desdémona sobreviviera al intento de asesinato y dejara de defender a Otelo, tal que él fuera ejecutado junto a Yago. Pero antes de eso...

¡Toma, por cabeza hueca!

¡Que me gustan los dramas, leñe, pero no los protagonistas con menos cerebro que un pollo!

G. E.

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12 de enero de 2020

ME REHÚSO A PENSAR EN BLOQUE

Desde hace un tiempo he notado una mentalidad que me molesta bastante, y es la tendencia a encapsular ideologías en bloques inseparables y sin elementos en común con otros bloques.

Ejemplos:

¿Eres feminista? Pues entonces tienes que estar de acuerdo con que todos, ABSOLUTAMENTE TODOS los problemas de las mujeres son causados por el cisheteropatriarcado, y que si una mujer es machista, también es por culpa del cisheteropatriarcado que le ha lavado el cerebro. Puedes admitir vagamente que los hombres tienen problemas específicos, pero no han de importarte mucho ya que seguramente también son culpa del cisheteropatriarcado, y por lo tanto como que se los merecen y no hay que sentir mucha lástima por ellos.

¿Te gustan los animales? Pues entonces tienes forzosamente que ser vegano, porque al parecer no es compatible que te gusten los gatos y los perros con que al mismo tiempo te comas un pollo para nutrirte. Tampoco está bien visto que menciones que un monocultivo de lo que sea es mucho más dañino para la biodiversidad que una explotación combinada tradicional que alterna ganadería con cultivos.

¿Te defines como socialista? ¡Ni se te ocurra entonces sugerir que en Venezuela hay dictadura o que existen empresarios filántropos! El capitalismo es EL MAL, punto. No te molestes siquiera en hacer la distinción entre PYMES y megacorporaciones que pagan una miseria a sus empleados a fin de aumentar sus márgenes de ganancia. Tampoco te molestes en señalar cuántas veces ha fallado el comunismo a lo largo de la historia, ni los millones de muertes que causó ("es que el comunismo estuvo mal implantado, blablablá", tienes que decir).

¿Te defines como capitalista? ¡Pobre de ti si defiendes las instituciones públicas! Son todas corruptas e ineficientes. TODAS, TODAS, TODAS. Y no insinúes siquiera que crees en la evidencia científica sobre el cambio climático. ES UN BULO INVENTADO POR EL LOBBY DE ENERGÍAS LIMPIAS A FIN DE JODER LA ECONOMÍA Y A LAS EMPRESAS.

¿Eres ecologista? LA ENERGÍA NUCLEAR ES LO PEOR QUE EXISTE, CHERNÓBIL, BLABLABLÁ, tienes que hacerte vegano y usar toallas lavables en lugar de papel higiénico, blablablá, los tigres se están extinguiendo porque tú no estás haciendo nada para evitarlo.

¿Eres activista por los derechos de las minorías? ¡Más te vale no señalar que en esos grupos también puede haber gente que discrimina!

¿No eres activista por los derechos de las minorías? ¡Cómo te atreves a no quejarte de la "inclusión forzada" en las series/películas de ficción! TODO ES INCLUSIÓN FORZADA, LO NATURAL ES QUE LA MAYORÍA DEL REPARTO ESTÉ COMPUESTO POR HOMBRES HETEROSEXUALES BLANCOS. ¡Y ni hablemos de permitir que las personas trans entren al baño público según el género con el que se identifican!

Y así por el estilo. Se entiende la idea, ¿verdad? Ojo, que la mayoría de las personas no son así de extremistas, pero en serio que veo muy poco intercambio entre los diferentes bloques ideológicos.

Sin embargo... a ver, es que las cosas RARAMENTE vienen en blanco y negro (salvo las cebras, los dálmatas y los pandas, pero no son el tema de este artículo, ya quisiera yo), y convertir todo en una cuestión de "esto vs. aquello" impide cualquier tipo de negociación. Muy a menudo también impide el diálogo y el debate, lo cual a su vez impide que se llegue progresivamente a la solución para cada problema.

¿Qué tal si admitimos un poco más de flexibilidad para que cada uno decida por sí mismo con cuáles partes de un tema está de acuerdo y con cuáles no? ¿Qué tal si nos paramos a ESCUCHAR lo que dice la persona que opina lo contrario a nosotros? Quizás sea un idiota fanático... pero también es posible que en parte tenga la razón. Tonos de gris, gente, TONOS DE GRIS.

¿Capitalismo al estilo gringo? UGH, NO, PASO. ¿Capitalismo con controles estatales más buenos servicios públicos? Mmmm, sí. ¿Feminismo? Bien. ¿Feminismo radical trans-excluyente? Uy, no, esa ideología me da yuyu. ¿Aficionarme a algo? Sí, eso es lindo. ¿Volverme fanática de ese algo hasta el punto de acosar a quienes no piensen igual que yo? Mmmm, NO."

No dejen que alguien más les enchufe un paquete de cosas en las que deben pensar, impidiendo que piensen por ustedes mismos ¡o incluso que se den cuenta de que alguna faceta de esa ideología en particular va a perjudicarlos! Así es como Venezuela llegó a donde está hoy. Así es como los gringos terminaron estancados con el sistema de salud de porquería que tienen hoy. ¡Así es como operan las sectas religiosas!

Bueno, espero no haber dado mucho la lata con este artículo. Siéntanse libres de opinar en los comentarios :-)

G. E.

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6 de enero de 2020

CINEASTAS DE HORROR: DEJEN DESCANSAR ESTOS CLICHÉS

¿Recuerdan mi entrada con sugerencias para sobrevivir en caso de caer por accidente en una película de horror? Bueno, todo eso deriva de ciertos clichés del género que hemos visto hasta el cansancio. Problema: HEMOS VISTO ESOS CLICHÉS HASTA EL CANSANCIO, por lo que ¡¡ya es hora de dejarlos descansar, leñe, aunque sea por un ratito!!

En serio, cada día parece más difícil encontrar una película de horror potable. Y cuando digo "potable" no me refiero a "tan terrorífica que pasaré los próximos veinte días temiendo ir al baño de noche con la luz apagada" (lo cual sería ideal, ¡¡quiero una peli así ya mismito!!), sino a "bueno, al menos no estuvo compuesta en un 95% por clichés del género" o "bueno, estuvo compuesta en un 95% por clichés del género pero al menos la ejecución fue superior al promedio".

La cosa se ha vuelto taaaaaaaaaaan predecible. Aburrida, incluso. Últimamente así me veo yo cuando pillo cualquier peli de horror en el cable (salvo contadas excepciones):

Uh, qué miedo, la prota ha pasado la mano por el espejo empañado del baño y ha visto algo macabro detrás. Mmmm, sí, la casa estaba embrujada, ahora llamarán a un cura para que eche agua bendita por todos lados, pero nada de eso funcionará. No he visto eso más de cincuenta veces en otras películas de horror, madre mía, qué original.

Obviamente hay que leer lo anterior con un tono sarcástico tan corrosivo como la sangre de un xenomorfo.

En fin, en caso de que por casualidad me esté leyendo algún cineasta de horror, aquí va mi lista de los clichés que no deberían volver a usarse por lo menos hasta el año 2050:

POSESIONES DE PERSONAS O MUÑECAS HORRENDAS — Mucha agua ha corrido ya bajo el puente desde El exorcista y la primera peli de Child's Play. Mucha agua y muchas versiones de ambas premisas, algunas pasables, otras horrendas. ¿Podemos cambiar a otros tipos de posesiones, al menos? No sé, ¿tal vez de una bandada de cuervos? ¿Y si en lugar de una muñeca horrenda cambiamos a toda una tienda llena de Barbies? ¡Métanle un poco de imaginación, por el amor de Chucky!

CASAS EMBRUJADAS POR LOS MISMOS TIPOS DE FANTASMAS — Sí, ya entendimos: pasó algo horrible allí y por eso hay fantasmas acechando, blablablá. BUSQUEN OTRO ENFOQUE, LEÑE. Algo así como una casa embrujada pero en la antigua Grecia, o quizás en un futuro hipermoderno con inteligencia artificial hasta en las alfombras. ¡USEN EL CEREBROOOOOOO!

CONVERSACIONES INSULSAS AL PRINCIPIO DE LA PELI — A ver, es necesario que nos muestren a los protagonistas a fin de que empaticemos con ellos, pero lo siento, no puedo empatizar con personajes que pasan tooooda la primera media hora (o más) de la película charlando de cualquier estupidez. Si se supone que es para hacerlos más realistas, PUES PASO. La ficción no funciona así. ¡Denme protagonistas cuyo destino me importe, ya sea para que se salven o para festejar cuando el monstruo de turno los asesine!

PROTAGONISTAS DEMASIADO ESTÚPIDOS PARA VIVIR — ¿Necesito explicar esto? Bueno, lo explicaré por si acaso de todas maneras: NO OBLIGUEN A LOS PROTAGONISTAS A HACER COSAS ESTÚPIDAS A FIN DE QUE NO SE DESPLOME LA TRAMA. Así como no puedo empatizar con personajes aburridos, tampoco puedo empatizar con protagonistas que no tienen un mínimo de inteligencia y/o sentido común.

PELÍCULAS VISTAS A TRAVÉS DE LA CÁMARA DE ALGÚN PERSONAJE — Miren, no es realista. La gente no sigue grabando cuando está en peligro de muerte (¿a menos que pertenezcan a la categoría descrita arriba de "protagonistas demasiado estúpidos para vivir"?). Encima, la imagen se mueve demasiado y eso marea. El recurso de la cámara en mano fue original en su momento pero ya no, así que déjenlo descansar. GRACIAS POR ADELANTADO.

LA NIÑA/MUJER FANTASMA ASIÁTICA DESPEINADA VENGATIVA — De nuevo, era original al principio. YA NO LO ES. Díganle bye-bye a esto por un tiempito, porfa.

MONSTRUOS (BARATOS) GENERADOS POR COMPUTADORA — Ojo, no tengo nada en contra del CGI, pero en el caso de los monstruos la cosa es algo así como todo o nada. O le ponen el presupuesto para que quede súper realista y escalofriante, o mejor háganlo al estilo de la vieja escuela, con maquillaje y sangre falsa (y tal vez tripas frescas compradas en algún matadero). Los monstruos evidentemente digitales no asustan NADA DE NADA.

EL APOCALIPSIS ZOMBI CAUSADO POR UN VIRUS SÚPER CONTAGIOSO — ¿En serio? ¿OTRA PELÍCULA CON LA MISMA PREMISA? (acompañada por su propio conjunto de clichés, además). ¡Válgame, ni que representara un esfuerzo titánico buscar alguna variante!

EL ENGENDRO EN EL ESPEJO O CUANDO APARECE UN MENSAJE EN EL ESPEJO EMPAÑADO — Estos clichés en particular están tan usados que ya hasta ameritarían aporrear al cineasta culpable con un objeto contundente. Un espejo de mano antiguo, por ejemplo.

LA COSA MALIGNA QUE DESAPARECE/APARECE AL ENCENDER/APAGAR LA LUZ — Otro cliché de sobresaltos que merece una paliza, en este caso con una lámpara. Golpes extra si, al apagar de nuevo la luz, la cosa maligna está más cerca que antes.

CUANDO SE INSINÚA AL FINAL QUE EL VILLANO/MONSTRUO NO HA MUERTO — Esto ya lo vemos venir de lejos, ¿eh? Por ejemplo, que la criatura monstruosa que parecía liquidada salte de golpe en el último segundo hacia el último superviviente. El sobresalto final de la peli... excepto que ya nadie se sobresalta porque es recontra mega esperable. Yo más bien hago rodar los ojos a estas alturas.

En fin. El único cliché que admito es el de seguir contratando a Javier Botet para que personifique a los monstruos larguiruchos, dado que ese señor es una persona real y al parecer disfruta su empleo :-)

¡Sí, me encanta hacer de monstruo larguirucho, muajajajaja!

G. E.

PD: Mi gato se ve feliz porque le encanta sentarse junto a mí cuando miro la tele, no porque disfrute las películas de horror llenas de clichés. Sin embargo, quizás le gustaría uno de ellos: el del gato que salta de pronto y asusta a los protagonistas de turno :-D

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Soy una mujer de intereses variados, incluyendo el chocolate, los dragones, la películas de superhéroes y las novelas de horror. Escribo porque no concibo la vida sin escribir.