INCOMPATIBLES - Ella quería conquistar al cerebrito de la clase. Él estaba determinado a ignorarla... hasta que descubrió su secreto. UNA RELACIÓN PERFECTA - Historias románticas contemporáneas con un poco de arte en cada una. BESO ROBADO - Lina conoce a dos bailarines de ballet: uno que le gusta... y otro que hará de todo para conquistarla. LOBO DE LUNA - La amistad inquebrantable entre una criatura del bosque y un lobo de otro mundo. EL REY Y EL PÁJARO BLANCO - Había una vez un joven rey y un ave blanca con un secreto extraordinario. CORAZÓN DE VERANO - Una niña elfa invernal le compra a un mercader algo que cambia todo su mundo: un hada del verano. RELATOS DE AMOR Y SANGRE - A menudo el amor sale terriblemente mal... AMOR SANGRIENTO - Él está muriendo de un cáncer terminal. Ella tiene un secreto escalofriante. OSCURA SALVACIÓN - Historias sobre amor y salvación... plagadas de horror y oscuridad. Haz clic en las portadas para leer las muestras gratuitas. Ve a la página SOBRE MIS LIBROS para ver todo mi catálogo. ¡Gracias por apoyarme!

31 de diciembre de 2019

MIS VIOLINISTAS FABULOSAS FAVORITAS

Mis dos instrumentos musicales favoritos son la gaita (tal vez por mi ascendencia gallega/celta) y... el violín.

Lo que tiene de especial el violín es que es súper expresivo. Dependiendo de la pieza y de quién lo toque, creo que es capaz de evocar absolutamente todo el rango emocional de los seres humanos.

También me gusta ver a los violinistas en acción. La otra ventaja del violín es que es un instrumento pequeño, de modo que la persona puede moverse de un lado a otro mientras toca, añadiendo expresión corporal a la de la música.

Pero bueno, el título de esta entrada no va sobre violines sino sobre mis violinistas favoritas, así que... se las presento :-)


LINDSEY STIRLING

Lindsey Stirling participó en su momento en America's Got Talent. No ganó, pero consiguió hacerse una carrera por sí misma grabando álbumes y creando videoclips muy entretenidos en YouTube. No es una gran violinista (según quienes saben del tema), pero baila además de tocar y tiene muy, pero que muy buena onda :-) Echen un vistazo a la siguiente pieza (una de mis favoritas) y díganme si no les parece fenomenal.



MÁIRÉAD NESBITT

A Máiréad la conocí a través del grupo Celtic Woman. Ella definitivamente es una gran violinista, y encima se las arregla para bailar mientras toca a una velocidad asombrosa. Sus admiradores no estamos seguros aún de que sea humana; quizás se trate de una criatura mágica del folclore irlandés haciéndose pasar por mujer :-D





FIONNUALA SHERRY

Fionnuala Sherry forma parte del dúo Secret Garden, el cual descubrí por usar una emisora de radio a modo de despertador en mi equipo de audio. El aparato se encendió una mañana y de pronto escuché una pieza maravillosamente bella (Moongate) en los altavoces. Fionnuala toca el violín de manera muy especial, por lo que es un placer escucharla en cada álbum de Secret Garden (los tengo todos).



KAREN BRIGGS

A Karen Briggs la descubrí a través de los conciertos en vivo de Yanni (sí, me gusta la música de Yanni, al diablo los esnobs que hablan mal de él). Me parece una violinista estupenda, tanto por su manera de tocar como por su presencia en el escenario. El videoclip abajo es muy viejo, pero Karen sigue tocando y sigue siendo igual de fabulosa :-) (digo, por si quieren buscar más interpretaciones suyas en YouTube).



BOND

Bond es un cuarteto femenino de cuerdas al que vi por primera vez cuando pasaron el videoclip de Victory en la tele. Hacen música muy animada y bailable, adaptando también algunas piezas clásicas. Mi única crítica es que ¡se demoran AÑOS para publicar cada nuevo álbum! :-D



Díganme, ¿les gustaron estas violinistas? ¿Me recomendarían alguna otra? ¡Iré de inmediato a ver las sugerencias!

G. E.

VÍNCULO DE LA IMAGEN EN PIXABAY
https://pixabay.com/photos/concert-violin-violinist-music-1838412/

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25 de diciembre de 2019

LA NAVIDAD DEL GATO GIGANTE

Era la madrugada de Navidad, y como en mi casa no la celebramos, mi dragón, mi unicornio, mi gato y yo estábamos durmiendo a pata suelta... hasta que escuchamos un maullido muy fuerte y espantoso.

—¿Pero qué...? —dije yo mientras me levantaba de la cama. ¿Acaso se había colado otro gato desde la azotea al fondo de mi casa? Gatetes tontos que se meten en lugares de los que luego no pueden salir...

Pero no, el sonido NO provenía del fondo de mi casa sino del frente, y era demasiado estruendoso como para tratarse de un gato normal. Cuernito y yo salimos a la calle (Donald estaba ya en la azotea, claro, dado que hace años no cabe en mi casa), y esto es lo que vimos:


Miré a Cuernito.

—¿Esto es culpa tuya? ¿Otra vez agrandaste un gato por accidente? —Es que ya lo había hecho con mi gato Osito.

Cuernito, sin embargo, movió la cabeza de un lado a otro. Lucía tan confundido como yo.

—¡Donaldito, ve a evitar que ese gato devore a mis vecinos, por favor! —exclamé, aunque mi dragón ya estaba a medio camino de ir a hacer eso justamente.

Donald tackleó al gato y lo inmovilizó en el suelo como un experto en lucha grecorromana, tratando de que el animalote no lo hiciera jirones con sus tremendos dientes y garras. Nos tomó un poco más de tiempo conseguir una dosis de tranquilizante lo bastante fuerte como para que el bicho dejara de pelear.

—¿Y ahora qué hacemos con este monstruo gatuno? ¿Y de dónde cuernos salió, por cierto?

Nadie supo responder mi pregunta. Al cabo de un rato, sin embargo, notamos un patrón: cada vez que pasaba frente al gato un observador con poca ropa, el animal despertaba a medias y trataba de pegarle un zarpazo.

En fin, googleando googleando, que es como se averiguan hoy en día la mitad de las cosas, llegamos a la conclusión de que el bicho era el famoso Jólakötturinn. O sea, un gato islandés navideño mitológico con la mala costumbre de devorar a la gente poco abrigada. Pero ¿qué hacía el dichoso Jólakötturinn tan lejos de Islandia? ¿Se habría confundido de región geográfica por culpa del dichoso cambio climático? A saber.

—¿Alguien tiene una sugerencia sobre cómo devolver este gatote a Islandia? —pregunté.

De nuevo, nadie me respondió. Hasta mi Donaldito se encogió de hombros, ya que el Jólakötturinn era demasiado grande como para que lo cargara él hasta su país de origen.

—Tal vez debamos llamar a alguna aerolínea islandesa y pedir que nos manden un av...

Cuernito chasqueó la lengua (de manera súper adorable, como siempre), dio un paso adelante, tocó al Jólakötturinn con su cuerno y lo redujo al tamaño de un gatito.

—Oh, perfecto, eso lo arregla. ¡Bueno, gente, vuelvan a sus casas, ya están todos a salvo, no hay nada más que ver aquí! ¡Feliz Navidad!

Le tomó más de una hora dispersarse a la multitud. Todos querían acariciar a mi unicornio y sacarse selfies con él, algo perfectamente entendible ya que mi cuernito es una criatura súper maravillosa y suavecita :-) Otros pidieron para volar en mi dragón, así que mi Donaldito los paseó un rato. En serio, ¿qué mejor regalo de Navidad que un lindo paseo en dragón? No es algo que uno pueda hacer a menudo.

"¿Y qué pasó con el Jólakötturinn?", se preguntarán. Bueno, el plan inicial era devolverlo de inmediato a Islandia, pero pasó que más o menos nos encariñamos con él. Sobre todo mi gatete, el cual tiene mucha energía y por lo tanto necesita jugar mucho. O sea, decidimos conservar al Jólakötturinn por unos días. Total, un gato monstruoso del tamaño de un gatito en realidad no es muy diferente de un gatito normal, y el único problema ahora mismo es que me salta a los tobillos para tratar de comerme por no llevar más ropa (ya ven, igual que un minino cualquiera).


Mmmm, tal vez deba usar botas hasta que mi dragón devuelva al Jólakötturinn a su lugar de origen, así como usé guantes de jardinería durante las pocas semanas que mi gato tuvo la mala costumbre de masticarme las manos :-D

G. E.

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19 de diciembre de 2019

MI GATO, EL ASESINO SERIAL

Sí, sí, sé que técnicamente lo que hace mi gato Osito es canalizar sus instintos depredadores, pero... a menudo no puedo evitar pensar que en su precioso cerebro de gato se oculta un pequeño asesino serial al estilo Dexter.

Al principio no cazaba nada, la verdad. Como puse en esta entrada, más bien clavaba sus dientotes en mí cuando se cansaba de que lo acariciara. No sabía jugar. En serio. Le hice varios juguetes, pero durante las primeras semanas me veía obligada a acosarlo a fin de que moviera el culo, y a los pocos minutos él gruñía como diciendo "ya me moví suficiente, déjame en paz".

Todo cambió después de la castración. Fue como si, al quitarle las hormonas reproductivas, de pronto se le hubiera activado en la cabeza un botoncito rojo con la etiqueta JUGAR/MATAR.

Ahora es Osito quien me persigue de habitación en habitación para que juegue con él... y en sus ratos libres, ya sea en el jardín o el fondo de mi casa, se tira sobre cualquier ser viviente que capte su atención.

Y así es como la cosa se puso un tantito macabra. Y asquerosa.

Creo que, con tanto juego, entrené accidentalmente a mi Osito para cazar criaturas de todo tipo, incluyendo las que suelen ser demasiado rápidas para los gatos domésticos. En serio, ¿cómo es que un tremendo gatote como el mío se las arregla para pillar colibríes y libélulas? Ahora tengo que cuidar de que no salga a determinadas horas. Puedo soportar que cace libélulas (y se las coma, pues al parecer le resultan muy sabrosas), ¡pero los colibríes me dan lástima!

También ha traído gorriones y un picabuey, y vaya que no es agradable cuando tu gato aparece de pronto en la casa con la boca llena de pájaro (pude rescatar a algunas de sus víctimas emplumadas, afortunadamente; en todos los casos requirió una persecución alocada al estilo Benny Hill).

No me mires con esa cara de espanto, SOY UN GATO, ¿qué esperabas?

Más presas de mi gato: mariposas, langostas, culebras ciegas (es una especie de reptil sin patas que vive bajo tierra y parece una lombriz grande) y muchas, muchas cucarachas. Si tuviera un granero, mi gato estaría feliz de la vida matando roedores toooodo el día, seguro :-D

En cuanto a las cucarachas, es el único bicho que no me molesta que atrape el minino, aunque Osito tenga la mala costumbre de dejarlas medio muertas sobre mi alfombra o devorarlas frente a mí cuando estoy cenando (¡puaj!). Lo bueno es que no tengo que hacer absolutamente nada cuando veo una de esas pequeñas monstruosidades por ahí, y si alguna sale del desagüe mientras me estoy duchando (¿recuerdan mi entrada sobre el bicho en la bañera?), me basta con pillarla por las antenas y arrojarla fuera de la bañera mientras llamo al gatete para que se ocupe de ella :-D

Mi Osito es prácticamente un torturador profesional de cucarachas. Las acosa y manotea por un buen rato hasta que no se mueven lo suficiente para su gusto, y entonces las abandona, agonizantes, por cualquier sitio (o sea, cuando no se las come frente a mí a la hora de mi cena).

Que alguien... acabe... con mi sufrimiento... por favoooor.

Cuando mi gato ha perdido el interés por alguna cucaracha agonizante, en realidad sí suelo terminar con su sufrimiento... arrojándola al inodoro. Acto seguido le orino encima.

Es que mi gato no es el único con una veta sádica >:-D

G. E.

PD: Más vale que aprecien el dibujo de la cucaracha, ya que me dio mucho asquito hacerlo. En serio, PUAJ.

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13 de diciembre de 2019

CÓMO HACER PALOMITAS DE MAÍZ ESPONJOSAS

En lo que a mí concierne, saber hacer palomitas de maíz es una habilidad culinaria esencial, especialmente para cinéfilos caseros :-D

Pero ¿cuál es la manera más efectiva de hacer palomitas de maíz? ¿En una sartén, en una cacerola, en el microondas o con uno de esos dispositivos de aire caliente?

En lo personal, siempre he hecho mis palomitas de maíz en mi vieja pero fiable cacerola de aluminio, y como así quedan perfectas, no veo la razón para cambiar de método. Encima, he leído que las palomitas de maíz para microondas tienen unos cuantos aditivos potencialmente dañinos.

Primer paso: meter los ingredientes en la cacerola. Una capa de palomitas cubriendo el fondo + un chorrito de aceite o una cucharada de mantequilla + media cucharadita de sal (a menos que les gusten las palomitas dulces, en cuyo caso conviene endulzarlas después de hechas a fin de no arruinar la cacerola con azúcar caramelizado).


Segundo paso: remover los granos a medida que se calientan a fuego medio. De este modo se calentarán en forma pareja y se reducirá la cantidad de granos sin explotar.


Tercer paso: poner la tapa apenas comiencen a reventar los granos. Se vale agitar la cacerola (sin apartarla del fuego, claro) para que los granos que aún no han reventado caigan al fondo, empujando así a la superficie los ya reventados (evitará que éstos se quemen).


¡Y así quedan las palomitas ya hechas! Explotan tan bien que en general tengo que quitar la tapa al final y dejar que desborden, atajando las que tratan de caer al piso :-D El fuego hay que apagarlo cuando los estallidos paran casi de sonar, y luego conviene remover cuanto antes las palomitas de la cacerola para evitar que se quemen las del fondo.

Para que se hagan una idea del tamaño que adquieren, aquí va una comparación de las palomitas más grandes con un grano del paquete:


¡Ñam ñam!

Y ahora una foto de los granos que no explotaron o que no explotaron lo bastante bien como para poder masticarlos:


Ya ven, son muy, muy poquitos :-)

Las palomitas hechas de esta manera son un bocadillo muy saludable y ligero. ¡Que las disfruten!

G. E.

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7 de diciembre de 2019

EL FIN DEL MUNDO SEGÚN YO... OTRA VEZ

¿Recuerdan mi teoría sobre cómo acabará el mundo? ¿Esa que involucraba cucarratas (cucarachas cruzadas con ratas) y visitantes extraterrestres? Pues bien, tras haber leído recientemente un par de artículos científicos, me di cuenta de que mi teoría necesita un reajuste. Sí, la especie humana morirá de todas maneras, pero... ¡el planeta Tierra podría salvarse!

El primer artículo (pueden leerlo aquí, si saben inglés) iba sobre arañas enojadas. La cosa es así: resulta que los huracanes favorecen la supervivencia de las arañas más agresivas, las cuales a su vez heredarán su comportamiento a las futuras generaciones.

Y claro, si a eso sumamos la contaminación y la alta capacidad de supervivencia de las cucarachas y las ratas, lo que obtendremos de todo eso serán enormes cucarañas, arañatas ¡o incluso cucarañatas! (Esto no impedirá que surjan las paloviotas, aunque probablemente las habrá en menor número debido a los nuevos híbridos con componente arácnido.)

Considerando este nuevo factor... ¡el final de la humanidad será aún más épico que en mi predicción anterior!


(Diablos, ahora quiero que alguien haga una película basada en esta escena. Preferentemente los creadores de Big Ass Spider! o Castores zombis. ¿Hay algún productor de cine entre mis seguidores? ¡¿Hola?!)

"¿Y qué hay de los extraterrestres?", se preguntarán. Pues... en este nuevo escenario, lo más probable es que evalúen la situación de lejos y no se atrevan a venir. Y en caso de que vinieran, serán devorados rápidamente por las nuevas especies aracnoides.


Pobrecitos... a menos que sean como los de la película ¡Marcianos al ataque!, en cuyo caso me burlaré de ellos con un buen "¡ack, ack, ack!" >:-D (Ah, cuánto gusto da el schadenfreude.

¿Y qué hay de lo que dije arriba sobre que la Tierra podría salvarse? Ahí es donde entra el segundo artículo (de nuevo, pueden leerlo aquí, si saben inglés). ¡Resulta que una planta muy antigua creció por primera vez en el Reino Unido en lo que va de la historia humana! Culpa del cambio climático también. En fin, podría ser que, al tiempo que las cucarañas, arañatas y cucarañatas tomasen el control del planeta, ocurriera eso con las plantas primitivas. Y quién sabe, de igual manera los animales actuales podrían retroevolucionar a sus formas primitivas. No todos ellos, claro, ya que no podrían convivir con la nueva fauna aracnoide. Digamos que quizás reaparecerían los bichos más malotes, como los tiranosaurios, los tigres dientes de sable, varias especies de pterosaurios como el Quetzalcoatlus y por supuesto los temibles fororracos. El planeta se limpiará poco a poco, además, ya que tanto las cucarañatas como las paloviotas (y quizás algún híbrido mitad cuervo y mitad carancho, al que llamaríamos "cuervancho") aprenderían por fin a digerir el plástico. En ese sentido serían un poco como los ascosos de los que habló Terry Pratchett en su libro Dioses menores.

Y claro, finalmente el sol explotará y destruirá el sistema solar, así que el mundo acabará de todas maneras. ¿Tal vez en medio de una lucha épica de cucarañatas en un coliseo, con un público de cuervanchos y gigantopitecos?


¡Qué pena que no estaré ahí para sacar fotos de todo eso mientras mastico una pierna de dinopollo asado!

G. E.

(Dinopollo: Nombre que dio Isaac Asimov a la carne de dinosaurio en su relato Una estatua para papá. Según el narrador de dicha historia, la carne de dinosaurio tiene aspecto de carne de pollo pero es muchísimo más deliciosa, hasta el punto de que nada se le compara en exquisitez. ¿Ñam ñam, pues, salvo para los veganos?)

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