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20 de agosto de 2012

SOBRE MITOS LINDOS, FEOS O LOCOS

Hay gente que llega a creer cualquier chorrada, incluso aunque le pongan enfrente todas las pruebas de que no es cierta. Después están las cosas que nos gustaría creer, por convenientes, y cosas en las que es divertido creer porque hacen la existencia menos tediosa. En cualquier caso, les recomiendo hacer una búsqueda en Google para saber si tal o cual creencia es cierta o falsa, usando las palabras clave "hoax" (en inglés) o "mito". Digo, para evitar quedar como ignorantes ante los cerebritos :-P

Aquí va una lista de mis mitos favoritos, ya sea por lindos, feos o locos.

LAS CALORÍAS NEGATIVAS — Ay, sería estupendo que existiera algo así. ¿Alimentos que te hacen perder más calorías de las que ingieres, de modo que te ayudan a adelgazar? Me puse a investigar al respecto y lo siento, pero no existe tal cosa. Como máximo, hay algunos alimentos cuyo aporte calórico es muy, muy bajo, como los fideos shirataki (que son pura fibra), las fresas (¡sin crema doble!), los pepinos y la lechuga. Pero no tienen un aporte NEGATIVO de calorías. Sorry. (Masticar chicle sin azúcar no cuenta. Los movimientos mandibulares no queman suficientes calorías como para ayudarlo a uno a adelgazar.)

EL AGUA FRÍA OBLIGA AL CUERPO A QUEMAR CALORÍAS — Este mito se parece un poco al anterior, y tampoco es cierto. Bueno, en teoría es cierto, pero en la práctica uno tendría que ingerir tantos litros de agua fría que, en lugar de adelgazar, se moriría antes de hiperhidratación.

EL SEXO QUEMA MUCHAS CALORÍAS — Sí, quema calorías. Pero no tantas como la gente cree. Si quieren adelgazar, hagan dieta y no cancelen la membresía del gimnasio :-)

SUDAR ELIMINA TOXINAS — Pues no, lo siento :-( Sólo elimina agua y sales minerales. O sea, sudar sólo nos dejará deshidratados, pegajosos e hiponatrémicos. La buena noticia es que el hígado y los riñones, trabajando en equipo, cumplen muy bien la tarea de depurar nuestro organismo.

A LOS PERROS BUSCADORES DE DROGA LOS VUELVEN ADICTOS A ELLAS — ¡De ninguna manera! Éste es un mito espantoso que anda circulando por ahí, y yo trato de desmentirlo siempre que se da la ocasión. En serio, gente, NO HACE FALTA volver drogadicto a un perro para que busque drogas. Los perros son seres inteligentes y colaboradores con la capacidad de olfatear casi cualquier cosa que uno les enseñe, ya sean drogas, cadáveres, explosivos, criminales fugitivos, personas perdidas, otros animales e incluso trufas (aunque tengo entendido que, en materia de búsqueda de trufas, los campeones son los cerdos).

LOS CHINOS HACEN GATITOS BONSÁI METIÉNDOLOS EN FRASCOS — Me sorprende que alguien haya creído esto, porque es un disparate tan grande como la muralla china. A ver, gente, un poco de sentido común: ¿realmente creen que un gato podría sobrevivir más de unos pocos días metido en un frasco apretado? ¿Verdad que no? Los chinos hacen otras barbaridades con los animales, pero no ésta.

CARNE DE COSA Y POLLOS COSA — Sí, es malo comer comida hiperprocesada en los restaurantes McDonald's, pero la carne sigue saliendo de bovinos normales, no de lombrices ni de ningún otro bicho raro (comer lombrices no sería nada malo para la salud, por cierto; más bien lo contrario). Este bulo en particular lo escuché hace unos cuantos años; supuestamente la carne de las hamburguesas provenía de unas criaturas genéticamente modificadas y criadas en laboratorios, unas masas de carne sin cuernos ni pelaje, con las bocas conectadas a tubos de alimentación. El bulo de los pollos era para Kentucky Fried Chicken. Los "pollos cosa" eran similares a las vacas monstruosas, seres sin plumas y conectados a un tubo. Es una buena imagen para una película macabra de ciencia ficción, pero tampoco es cierta. Los criaderos intensivos de pollos son bastante horribles, sin embargo.

WALT DISNEY SE HIZO CONGELAR HASTA QUE ENCONTRARAN UNA CURA PARA SU ENFERMEDAD — Esto me lo hicieron creer a mí de chica, pero tengo entendido que sigue siendo una leyenda urbana popular. En fin, no es cierto. La criogenia está en pañales incluso en esta época, aunque hay una especie de sapo que es capaz de sobrevivir al invierno congelándose por completo. Si alguna vez encuentro uno, lo llamaré Walt :-)

HAY COCODRILOS EN LAS ALCANTARILLAS DE LOS EUA — Esto es una divertida leyenda urbana de los gringos. El cuento es que las personas adoptaban cocodrilos bebé para tenerlos de mascotas, pero se deshacían de ellos apenas se volvían demasiado grandes. En busca de agua, los bichos iban a parar a las alcantarillas. En fin, no hay cocodrilos en las alcantarillas de los EUA, pero en algunos Estados pueden llegar a meterse en las piscinas de la gente :-D La verdad, me gustaría tener una piscina con cocodrilo justo frente a mi casa. Podría espantar a los vendedores ambulantes, así como los fosos de los castillos medievales mantenían a raya a los invasores.

MEAR EN LA DUCHA ES ANTIHIGIÉNICO — No sé de dónde salió esta estupidez, la verdad. En todo caso, refleja una tremenda ignorancia en cuanto a la composición de la orina. ¿Saben qué es la orina? Agua + urea (un metabolito de la degradación de las proteínas) + otros metabolitos generalmente inocuos + electrolitos (por ejemplo, sodio y potasio). Nada de eso contamina el piso de la ducha ni daña la piel humana con un tiempo de exposición tan corto. De hecho, nuestra piel tiene bacterias de todo tipo, incluso algunas patógenas (no se preocupen, no atraviesan la piel sana), mientras que la orina de una persona sana NO contiene microorganismos. O sea, no es mala cosa orinar en la ducha, y de paso ahorramos un trozo de papel higiénico y una descarga de la cisterna del inodoro.

EL CHOCOLATE ENGORDA Y CAUSA ACNÉ — ¡Esto también es un mito! ¡ALELUYA! El chocolate NO causa problemas (bueno, salvo a los alérgicos, pobrecitos); más bien tiene antioxidantes y un montón de sustancias que lo hacen feliz a uno. ¡La culpa de este mito la tiene el azúcar! Coman chocolate amargo, gente; es satisfactorio, saludable y, en cantidades apropiadas, hasta puede ayudar a adelgazar. ¡Bendito sea el chocolate!

¿Algún mito que les haya llamado a ustedes la atención? Siéntanse libres de mencionarlo en un comentario. Mientras tanto, yo me iré a dar unas palmaditas en el lomo a todos esos cocodrilos de alcantarilla imaginarios.

Resulta que no existo. Snif, snif.

Ya, ya, pobrecito. Toma un pañuelo para tus lágrimas de cocodrilo.

G. E.
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