INCOMPATIBLES - Ella quería conquistar al cerebrito de la clase. Él estaba determinado a ignorarla... hasta que descubrió su secreto. UNA RELACIÓN PERFECTA - Historias románticas contemporáneas con un poco de arte en cada una. BESO ROBADO - Lina conoce a dos bailarines de ballet: uno que le gusta... y otro que hará de todo para conquistarla. LOBO DE LUNA - La amistad inquebrantable entre una criatura del bosque y un lobo de otro mundo. EL REY Y EL PÁJARO BLANCO - Había una vez un joven rey y un ave blanca con un secreto extraordinario. CORAZÓN DE VERANO - Una niña elfa invernal le compra a un mercader algo que cambia todo su mundo: un hada del verano. RELATOS DE AMOR Y SANGRE - A menudo el amor sale terriblemente mal... AMOR SANGRIENTO - Él está muriendo de un cáncer terminal. Ella tiene un secreto escalofriante. OSCURA SALVACIÓN - Historias sobre amor y salvación... plagadas de horror y oscuridad. Haz clic en las portadas para leer las muestras gratuitas. Ve a la página SOBRE MIS LIBROS para ver todo mi catálogo. ¡Gracias por apoyarme!

26 de junio de 2010

NICK CABEZA EN LLAMAS CAGE

Hace poco vi de nuevo la película Ghost Rider, que por aquí tradujeron como El vengador fantasma. Otro excelente cómic asesinado por Hollywood, según los fanáticos (no puedo opinar sobre eso, no lo he leído). A mí me gustó el concepto, pero sí, incluso sin conocer el material original, la película es bastante tonta. Empezando por el reparto, donde el único personaje decente es la moto (no, en serio, la moto está genial, ¡quiero una!). Encima, no trago a Eva Mendes, cuyas únicas habilidades artísticas son poner cara de tonta, mostrar su enorme trasero y posar desnuda para PETA.

Y desde luego está Nicholas Cage, con su sensible y galardonado rostro eterna cara de cordero degollado. Uf.

Sin embargo, hemos de admitir que Nick mejora mucho cuando su cara desaparece para dejar lugar a una calavera en llamas. Más o menos como mejoraría la inteligencia de algunos casi todos los políticos si los degolláramos a la francesa y les pusiéramos pulpos vivos sobre el cuello (de verdad, que los pulpos son listísimos para no tener esqueleto).

Entonces me puse a pensar que quizás muchas películas de Nicholas Cage se volverían más interesantes, para mí y para otros, si en lugar de ponerlo a él hubieran puesto al motociclista fantasma. ¡Incluso mejorarían las películas donde Cage hizo un buen papel! Dejando Las Vegas, por ejemplo. Ya saben, esa en la que el personaje principal decide suicidarse de la manera menos práctica posible: bebiendo hasta colapsar (como si dejarse comer por pirañas no fuera más rápido y efectivo; vamos, que no hace falta mucha imaginación para suicidarse de forma menos melodramática).

¡Sííííííí! ¡Combustible para mi fueguito!

El motociclista fantasma no habría perdido su tiempo bebiendo hasta morir, dándonos ganas de pegarle un tiro para terminar la película de una buena vez; el motociclista fantasma habría alimentado sus llamas con la bebida y luego se habría ido a jugar a algún casino. Díganme si eso no habría sido más entretenido. Y seguro que a Elisabeth Shue también le habría gustado más.

A ver, ¿qué más hay en su filmografía? Ah, sí, Con Air. La del ex convicto de buen corazón que queda atrapado en un avión con un montón de convictos medio locos. Nick se lo pasa peleando con ellos toda la película con tal de llevarle a su hijita un animalito de peluche. Termina aterrizando el avión en medio de la ciudad (sorprendentemente no atropella a ningún peatón, lo cual es lo más asombroso de toda la película). Pongamos al motociclista fantasma y ¿qué nos queda?

Grrrrr. Ningún reo se mete entre mi hijita y yo.

Listo. El motociclista habría liquidado a los convictos en la mitad del tiempo y luego habría llevado a su hijita en la moto a una convención de Hells Angels.

Otra peli disparatada de Cage: Contracara. Ahí él hace de malo y le cambian la cara por la de John Travolta (lo cual es discutible como mejora estética, ya que no todas las mujeres consideramos guapo a Travolta). Quitemos a Cage, pongamos al motociclista y...

¡Ja ja! ¡A ver cómo hacen para sacarme la cara!

Bueno, claro que entonces no habría película, pero Contracara tiene un argumento tan ridículo que la adición del motociclista fantasma la volvería más realista. Puestos en ello, también cambiaría al personaje de John Travolta por su personaje en Flecha Rota, el cual es deliciosamente perverso. Y menudo peliculón se armaría con todo eso (tal vez deba escribir el libreto).

Ahora pasemos a la peor peli de Cage que he visto (una remake, encima): El hombre de mimbre. Trata de un hombre muy estúpido que cae en una trampa organizada por mujeres chifladas pertenecientes a un culto feminista. Las mujeres atrapan al protagonista y lo convierten en un sacrificio humano, lo cual, bien mirado, es un acierto, porque el personaje de Cage resulta demasiado estúpido para vivir (yo ya estaba deseando que alguien lo matara). Pero si ponemos al motociclista con la cabeza en llamas...

¿Conque me iban a quemar, eh? ¿A mí?
¡¡Ja ja ja!! ¡Ya veremos quién quema a quién!

Si se animan, podemos mejorar el resto de la filmografía de Cage, empezando por Presagio (Knowing). ¿Voluntarios? :-D

G. E.

Artículo relacionado: 8 CM (1).

¿Buscas más entretenimiento? Haz clic ***AQUÍ*** para echar un vistazo a mis libros. ¡Cada compra me permite seguir trabajando para ti! (y comer, que también es importante). ¡Muchísimas gracias!
-----

Si te gustó este artículo, ¡compártelo en tus redes sociales! ¡Gracias!

2 comentarios:

  1. el aprendiz de brujo, la calavera no desentonaría en el ambiente mágico , eso si, seria grandioso verlo adentro de la muñeca en la que esta atrapado con moto y todo jajaja , si no 8 milímetros y que persiga a los locos cineastas aficionados al gore quemandolos a todos jajaja te dejo una para que adaptes? 60 minutos, kick ass

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. ¡Hola y gracias por la visita! Bueno, la de "El aprendiz de brujo" y las dos últimas no las he visto, pero ¡¡me encanta tu idea para adaptar "8 milímetros"!! :-D Tendré que ponerme con eso... (mmm, tal vez en el mismo plan que "Lo que el ventarrón se llevó"). ¡Saludos!

      Eliminar

ADVERTENCIA SOBRE LOS COMENTARIOS

Si quieres comentar algo sobre esta entrada, ¡adelante! Autorizo todos los comentarios siempre y cuando no sean a) propaganda o b) insultos. No recopilo datos sobre quienes comentan. Si te preocupa lo que el servidor de este blog pueda hacer con tus datos, lee la política de privacidad de Google y/o comenta en forma anónima (puedes usar un seudónimo como firma). Te recomiendo no poner tu dirección de correo electrónico; para algo anoté la mía en la página NO CLIQUEAR AQUÍ, en caso de que necesites contactarme en privado. ¡Besos y gracias!

POLÍTICA DE PRIVACIDAD

La autora de este blog no recopila datos sobre sus visitantes. Sin embargo, Google/Blogger, los intermediarios que figuran aquí para la venta de libros y otros productos, así como Google Analytics (que la autora emplea solamente para analizar el tráfico del blog a nivel estadístico, no para averiguar el paradero de nadie, porque a decir verdad le importa un pito dónde viva cada quién), sí pueden almacenar algunos datos en forma temporal o definitiva (esto último en caso de que alguien se haga una cuenta para comprar algo). La autora recomienda leer sus respectivas políticas de privacidad antes de usarlos. En el caso de los servicios comerciales (PayPal, Amazon, RedBubble y demás), la autora ha verificado su reputación para asegurarse de que no fastidien a nadie (en caso de que fastidien a alguien, pos vengan y avisen a fin de que la autora pueda pasar sus productos a servicios más confiables). Algunos vínculos en este blog son enlaces de afiliado que generan cookies temporales. No hay intenciones malignas detrás de eso; es para que la autora reciba la comisión correspondiente en caso de que se concrete una venta (la autora no sólo tiene que comer, sino también alimentar a su gato). Listo. Fin del texto destinado a calmar la paranoia sobre la privacidad de los datos. Ahora usen el sentido común y no pongan información sensible en lugares inadecuados (ejem-Facebook-ejem).

SEGUIR POR CORREO ELECTRÓNICO

La suscripción permite recibir cada entrada completa del blog por correo electrónico unas pocas horas después de su publicación, ¡incluyendo los dibujitos! Sólo tienes que apuntar tu dirección y confirmar la suscripción por partida doble (primero en una ventana emergente y luego haciendo clic en el vínculo que te llegará por correo electrónico). Y no, yo no veré tu dirección, así que no la usaré para enviarte propaganda. Podrás cancelar tu suscripción cuando quieras, además. El servicio donde se almacenan las direcciones pertenece a Google, cuya política de privacidad puedes leer aquí.

Datos personales

Mi foto
Soy una mujer de intereses variados, incluyendo el chocolate, los dragones, la películas de superhéroes y las novelas de horror. Escribo porque no concibo la vida sin escribir.