INCOMPATIBLES - Ella quería conquistar al cerebrito de la clase. Él estaba determinado a ignorarla... hasta que descubrió su secreto. UNA RELACIÓN PERFECTA - Historias románticas contemporáneas con un poco de arte en cada una. BESO ROBADO - Lina conoce a dos bailarines de ballet: uno que le gusta... y otro que hará de todo para conquistarla. LOBO DE LUNA - La amistad inquebrantable entre una criatura del bosque y un lobo de otro mundo. EL REY Y EL PÁJARO BLANCO - Había una vez un joven rey y un ave blanca con un secreto extraordinario. CORAZÓN DE VERANO - Una niña elfa invernal le compra a un mercader algo que cambia todo su mundo: un hada del verano. RELATOS DE AMOR Y SANGRE - A menudo el amor sale terriblemente mal... AMOR SANGRIENTO - Él está muriendo de un cáncer terminal. Ella tiene un secreto escalofriante. OSCURA SALVACIÓN - Historias sobre amor y salvación... plagadas de horror y oscuridad. Haz clic en las portadas para leer las muestras gratuitas. Ve a la página SOBRE MIS LIBROS para ver todo mi catálogo. ¡Gracias por apoyarme!

11 de abril de 2019

DIBUJANDO PARA ESTE BLOG

Bloguear consistentemente se vuelve difícil a medida que el tiempo pasa y los lectores no llegan. Es lo que me pasó con mis otros cuatro blogs, ahora cancelados, de modo que, cuando empecé este blog, pensé que tendría que añadirle algo especial a fin de que despegara.

La idea de ponerle dibujitos no fue mía. Confieso que me inspiré en el blog Hyperbole and a Half, escrito e ilustrado por Allie Brosh. ¿Lo han visitado alguna vez? Es de lo más estrambótico. La autora lo abandonó hace tiempo debido a sus problemas de depresión (buscó atención para ello, por suerte), pero las entradas siguen ahí y son de lo más entretenidas.

En fin. A mí siempre me ha gustado dibujar. No quería complicarme mucho con los dibujos para este blog, por lo que al principio eran sencillos. Peeeeero... por desgracia soy terriblemente perfeccionista, de modo que con el tiempo se me han salido un poco de control, hasta el punto de que alguno me ha llevado horas y horas de trabajo. Lo bueno es que, en lugar de crearlos a mano, escanearlos y colorearlos en la PC, hoy en día ya los hago directamente en la pantalla con mi tableta de dibujo y el programa MyPaint. ¡Yujuuu! ¡No más trocitos de goma de borrar por todas parteees! :-) :-)

Dibujar para este blog me ha servido de práctica, así como cuando dibujaba durante las clases más aburridas en la facultad (escribí una entrada sobre eso). A veces voy a la carpeta donde guardo los dibujos (¡son más de cuatrocientos a estas alturas!), les hecho un vistazo y me siento bastante orgullosa de unos cuantos de ellos, aunque no pueda compararme, ni de lejos, con los artistas fabulosos que comparten su trabajo en Twitter y DeviantArt (ains, envidia, enviiiiiiiiiiiidia).

Éstos son los dibujos que más trabajo me han dado:



De la entrada Culto ¡al chocolate!





De la entrada Una orquesta monstruosa.

¿Qué les parecen? ¿Creen que justifican todo el tiempo invertido en ellos? Acepto opiniones y críticas constructivas :-) Y ya que estamos, ¿quieren más dibujos así, o que les dedique menos tiempo y publique artículos más seguido? (¿o las dos cosas a la vez?). Oh, y por último: ¿les gustaría que publicara unas pocas lecciones de dibujo, teniendo en cuenta que aprendí a dibujar totalmente por mi cuenta?

Me vuelvo al trabajo ahora, que las cosas (para bien o para mal) no se hacen solas :-)

G. E.
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5 de abril de 2019

NECESITO ESTAS PEQUEÑAS MALDICIONES

¿Recuerdan mi entrada sobre las cosas (pequeñas) que encuentro extremadamente irritantes? Bueno, como ninguna de ellas ha dejado de molestarme, y encima mi lista se ha alargado, he decidido dar un paso más y pensar qué maldiciones serían apropiadas para aliviar cada una. Aquí les van :-)

Quiero una maldición para pasar los pelitos de mi barbilla a la barbilla de mujeres detestables.

Quiero una maldición para que se les adormezcan los dedos o la lengua a las personas que no dejan de escribir y decir estupideces o de maltratar a otros con sus palabras.

Quiero una maldición que haga que los políticos se conviertan en estatuas de chocolate al momento de pronunciar un discurso cargado de mentiras. (Esta maldición no sería reversible, lo cual nos permitiría comernos las estatuas.)

Quiero una maldición que impida que los políticos gasten los fondos públicos en cosas que los ciudadanos no aprobaríamos. ¿Que se les vaciaran mágicamente sus propias cuentas bancarias al momento de considerar la idea, por ejemplo?

Quiero una maldición para los conductores que doblan sin avisar. Algo así como que se estrellaran de repente contra un muro de estiércol.

Quiero una maldición para los conductores que no sueltan el dichoso móvil mientras manejan. Ya sé: ¡que el teléfono se les convirtiera en una barra de jabón!

Quiero una maldición para los dueños irresponsables que no recogen de la vía pública la caca de sus perros. ¡Que la caca les rebotase a la cara!


Quiero una maldición para quienes deciden cancelar una serie de televisión dejando el final colgado. Por ejemplo, que la cara se les llenase de verrugas hasta que grabaran un último episodio de la serie cancelada, cerrando así todos los cabos sueltos.

Quiero una maldición para los motociclistas que recortan los caños de escape a fin de que la moto haga un ruido infernal. La más apropiada sería que el ruido sonara como un pedorreo en lugar de un rugido :-D

Quiero una maldición para los veganos que insisten en volver veganas a sus mascotas carnívoras. Como mínimo, que dichas mascotas se les transformaran en cobayos.

Quiero una maldición para los perros insufribles que ladran desde el otro lado de una reja. ¿Que en lugar de ladridos les brotara música de la garganta, tal vez? (preferentemente de Mozart).

Quiero una maldición para los caracoles en mi jardín. Estaría bien que se convirtieran en bombones (podría hacer escargot con ellos, pero la verdad es que paso de la comida francesa).

Quiero una maldición para los comentaristas del patinaje artístico que interrumpen la música con su parloteo irrelevante. Que se les durmiera la lengua o largaran trinos de canario en lugar de palabras, por ejemplo.

Quiero una maldición para los jardineros que me soplan detritos encima con sus estúpidas (¡y encima ruidosas!) sopladoras de hojas. Me conformaría con que la ráfaga de aire cambiara de dirección y les pegara a ellos en la cara.

Quiero una maldición para los mosquitos que zumban en la noche y no me dejan dormir. Primera opción: que explotaran. ¡Puf! ¡Adiós mosquitos!

Quiero una maldición para quienes insisten con los plurales incorrectos de "haber". (En serio, gente, "haber" sólo va en plural cuando se usa como verbo auxiliar, no cuando indica la existencia de algo. O sea, "había cinco patos en la laguna", no "habían cinco patos en la laguna".) Por ejemplo, que su medio de escritura (lápiz o teclado) flotara de repente y les pegara en la cabeza hasta que dejasen de cometer el error. (Esta maldición podría extenderse a muchas otras faltas imperdonables de ortografía y gramática.)

Quiero una maldición para las personas que llevan a sus perros sin correa, permitiendo que los mismos suban a mi porche y asusten a mi gato. ¿Que los perros se les transformaran en patos? ¿Que una correa viniera volando a azotarles el culo? Tantas posibilidades...

Quiero una maldición para las personas activamente LGTBfóbicas y/o machistas. ¿Qué tal si se convirtieran, a título temporal o permanente, en banderas arco iris o pantalones femeninos con lindos bolsillos? :-)

Quiero una maldición para los adolescentes (chicos o chicas) que van por la acera como si estuvieran pegados por los codos, pretendiendo que me desvíe al pasto o a la calle en lugar de hacerme espacio. Que les desaparecieran los teléfonos móviles sería un buen castigo, creo yo.

Y por último, quiero una maldición para las malditas pulgas. ¡Que fallecieran en agonía, pegando satisfactorios grititos de dolor, apenas saltaran sobre mi gato!


G. E.

PD: Antes de que me pregunten por qué mis soluciones mágicas pasarían por las maldiciones en lugar de mejorar directamente a las personas, bueno, es que a veces a menudo me pongo en modo vengativo-rencoroso. Muajaja ñejeje.

PPD: Sí, sé que existen las pipetas antipulgas para los gatos, pero últimamente nada parece funcionar contra esos puñeteros insectos de porquería.
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30 de marzo de 2019

MI TEORÍA SOBRE LA OLA DE ESTUPIDEZ ACTUAL

Decenas de miles de años atrás, el ser humano primitivo aprendió a encender fogatas, cocinar su comida, crear armas y pintar en cavernas. Miles de años atrás, el ser humano fue capaz de crear pirámides y trepanar cráneos sin haber inventado aún las grúas, los anestésicos ni los antibióticos.

O sea, hubo gente muy, pero que muy lista a lo largo de toda la historia de la humanidad. Y también hubo gente muy, pero que muy estúpida. Sin embargo... bueno, creo que la estupidez tenía mucha más excusa en tiempos pasados, cuando no había bibliotecas, periódicos ni Internet.

Hoy en día estamos viendo niveles inexcusables de estupidez. Vamos, que una cosa era meter la pata en épocas en las que no se sabía casi nada sobre nada, pero ¿meter la pata cuando tenemos 6.000 años de registros históricos acumulados e información científica de todo tipo, ya comprobada, al alcance de unos pocos clics?

Veamos unos pocos ejemplos:

1) Los antivacunas. Personas que, a pesar de décadas de registros históricos sobre cómo las vacunas han bajado la mortalidad infantil, CREEN QUE LAS VACUNAS SON MALAS PARA SUS HIJOS.

2) Jóvenes que van a fiestas y se drogan con cualquier cosa que les pongan delante. Vamos, podría dejar pasar que se intoxicaran con el alcohol normalito de siempre (hasta el punto de acabar en el hospital con una intoxicación etílica), pero en serio, ¿consumir cualquier pastilla sin saber lo que contiene? ¿¿¿En qué rayos están pensando??? (si es que piensan algo). Y ni hablar de los que empiezan a fumar sabiendo lo dañino (¡y caro!) que es.

3) Personas que sufren accidentes, dañándose a sí mismas o a gente inocente, por conducir o caminar mirando el puñetero móvil en lugar de prestar atención al entorno. Motociclistas que se matan por conducir sin casco. Automovilistas que se matan por no usar el cinturón de seguridad. Personas que se ponen en el camino de un tren (¡ni que fuera imposible saber por dónde van a pasar los mismos!).


4) Los bug chasers. ¿No saben qué son? Pues SON PERSONAS QUE BUSCAN TENER SEXO SIN PROTECCIÓN CON SEROPOSITIVOS, O QUE INCLUSO BUSCAN INFECTARSE A PROPÓSITO CON EL VIRUS DEL SIDA. Qué. Carajo. Tienen. En. El. Cerebro.

5) Quienes simpatizan con Donald Trump y Nicolás Maduro. SIN PALABRAS.

6) Personas que se apuntan a cualquier reto estúpido de Internet, como el de tragar cápsulas de detergente o el de andar por ahí con los ojos tapados igual que en la película Bird Box. Díganme si no merecen un premio Darwin en caso de morir sin haber procreado aún.

7) Mujeres occidentales que, tras haber disfrutado toda su vida de los derechos conquistados por el feminismo, se unen a grupos terroristas islámicos o se van con sus maridos a países musulmanes donde tendrán menos derechos que una patata.

8) Quienes mueren en accidentes bobos por sacarse selfies.

9) Quienes se revientan contra el piso haciendo balconing (consiste en saltar desde los balcones a las piscinas de los hoteles).

¿En serio la humanidad es TAAAAAN estúpida, después de tantos millones de años de evolución y conocimiento acumulado? ¿O acaso está pasando algo más, una especie de fenómeno invisible e indetectable por métodos convencionales?

Ahí es donde surge mi teoría: esta ola de estupidez es INTENCIONAL. Pero no intencional por parte de nuestra especie, sino que... ¡LA ESTÁ PROVOCANDO EL PLANETA TIERRA A FIN DE REDUCIR LA POBLACIÓN HUMANA QUE TANTOS DESASTRES AMBIENTALES HA CAUSADO!

Quizás la Tierra está emitiendo una onda de energía que perturba el funcionamiento cerebral del Homo sapiens. O quizás se trate de una espora. ¿Han visto la película The Happening, de Shyamalan? En serio, cada vez estoy más convencida de que se trata de algo así.

Tierra: ¡GGGGNNNN, TENGO QUE LIBRARME DE TODOS ESTOS ESTÚPIDOS HUMANOS QUE ME ESTÁN INTOXICANDO!
Luna: Ya, ya, no sufras. Sabes que siempre estoy a tu alrededor.
Sol (al que no le importa nada porque es muy grande y está muy lejos): ¡Mmmmmm, chorizos!
Terraplanistas (señalando al espacio exterior con el dedo): ¡Eh!, ¿vieron? ¡La Tierra es plana!
Quienes leemos a Terry Pratchett: ¡No, ése es el Mundodisco, ignorantes!
Mundodisco: ¡Yujuuuuuuuuuuuuuuuuu!
Estrellas (cantando a coro con voz infantil): Brilla, brilla, estrellita...

Pero bueno, no todo está perdido. Es posible que las personas que usamos la lógica y nos preocupamos por el planeta seamos inmunes a este fenómeno. ¡Sigamos aguantando, y en un futuro no muy lejano tal vez podamos convivir en paz con la Tierra, sin tanta gente dañinamente estúpida o estúpidamente dañina! :-)

G. E.

PD: No incluí a los terraplanistas en la lista de gente estúpida porque la ignorancia de éstos no los está matando directamente. Aunque, ¿quién sabe?, tal vez sean también antivacunas o tarados que se sacan selfies riesgosas. Ojalá.
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Soy una mujer de intereses variados, incluyendo el chocolate, los dragones, la películas de superhéroes y las novelas de horror. Escribo porque no concibo la vida sin escribir.